Новый Статус - блог Ивана Арцишевского

Люди, с которыми трудно общаться

trudno-obschИскусство вести беседу делится на две части: умение говорить и умение слушать. И хотя не все мы прирожденные рассказчики, хорошо говорить можно научиться – есть специальные ораторские приемы.

А об умении слушать обычно забывают — кажется, что уж что-что, а слушать умеют все. Но это не так. У всех нас есть знакомые, которых называют «жилетками»: к ним люди приходят поделиться проблемами, получить толковый совет или просто выговориться. Это и есть прирожденные слушатели.

И так же есть плохие и неприятные слушатели, с которыми трудно общаться – они сбивают с мысли, дают непрошеные советы, поучают, ищут подспудный смысл – словом, мешают собеседнику говорить. Чаще всего это делается ненарочно, от неумения вести диалог и скверного характера. Но иногда эти «способы неправильного слушания» можно использовать сознательно. Вот признаки основных типов «неправильных слушателей»:

  1. Категоричный слушатель, который постоянно оценивает то, что мы сказали: «Это — хорошо, правильно; а это — просто глупость». Таким образом он слышит только самого себя, а информацию вообще не получает: вместо информации он получаем свое отношение к ней.

Он любит поучать и осуждать (вспомним анекдотических «бабушек на лавочках у подъезда»).

Он может указывать на целесообразность: «В таких случаях необходимо поступать порядочно»; «Вам следует пойти первым — это самое разумное».

Он может осуждать и обвинять: «Как вам не стыдно так поступать?» «То, что вы говорите — глупость»; «Я ведь предупреждал, что это случится». А может просто браниться, обобщать и унижать: «Все женщины одинаковы!», «Ишь какой умный выискался!»

  1. Рассудительный слушатель всегда ищет причину, анализирует – почему и зачем была сказана какая-то фраза, ищет подспудный смысл и пытается «расшифровать».

Он часто думает, а то и говорит: «Теперь мне поняяяяятно, почему вы это сказали» (и в переписке ставит здесь подмигивающий смайлик). Для «толкователя» важно не «что» сказано, а «почему». Так очень неприятно общаться — собеседник ощущает себя, как под рентгеном.

  1. Безразличие под маской сочувствия. Такой слушатель всегда готов выразить своё сострадание говорящему, быстро с ним соглашается «Вы абсолютно правы!». Но о чём тогда дальше говорить? Ведь собеседник, возможно, хотел поделиться сомнениями, попытаться вместе найти наиболее взвешенное решение.

Он часто говорит: «Я считаю вас, безусловно, правым!» «У вас все получится!», не желая вникать в проблему собеседника.
Он якобы сочувствует и утешает: «Как я вас понимаю, как вам сейчас трудно!» «Успокойтесь, не обращайте на это внимание».

  1. Придирчивый слушатель с прямолинейным мышлением, требующий абсолютной точности и всех подробностей. Он часто перебивает и требует деталей и уточнений, о которых говорящий хотел сказать позже. Такие слушатели сбивают с мысли.

Он любит поучать: «В вашем возрасте я этого не имел», «Вам это поручено, значит — это ваша проблема».
Он ведет беседу в стиле допроса: «Когда именно?», «Приведите конкретный пример!», «Чем вы это можете доказать?». «Кто вас надоумил?» «Что вы намерены делать в следующий раз?»

Конечно, ощущение себя как на допросе не способствует общению.

  1. Авторитарный слушатель, склонный к диктату, приказам, подавлению и подчинению людей. Это не слушание, а снисходительно- повелительное выслушивание. Люди, имеющие неограниченную власть (начальники, учителя, милиционеры и пр.) часто ведут себя так авторитарно.

Они отдают приказы, указания, команды: «Приходите еще раз!», «Говорите медленнее!».
Они любят угрожать: «Вы пожалеете, если сделаете это!», «Если еще раз повториться — выгоню!».

  1. Ускользающий слушатель уклоняется от беседы, избегает обсуждения. Наверное, все мы в каких-то случаях бывали такими «ускользающими», не желая говорить на данную тему, но и не желая прямо прервать разговор.

Он уходит от вопроса, переводит разговор на другое, шутит: «Ой, да забудьте вы это!», «Знаете, вы напомнили мне одну историю…»

Все эти «слушатели» — неприятные собеседники, с ними трудно общаться, после разговора мы обычно жалеем о потерянном времени, чувствуем дискомфорт, раздражение или даже унижение. А кроме того (и это главное!), диалога не получается, потому что один не может полностью высказаться, а другой – услышать его и понять.

Иван Арцишевский

С использованием материалов книги Коваленко А. В.. Психологические основы менеджмента, 2000

Метки: , ,

Курсы этикета Ивана Арцишевского
Подробнее можно узнать здесь...

Напишите, пожалуйста, Ваш комментарий.